Hay dos cosas inevitables en la vida, una de ellas es la muerte y es algo tan intrínsecamente natural en todo hombre que de nada sirve cualquier preludio ominoso que nos haga más certero el trance, más liviano. Nadie está preparado para ello y sin embargo, todos sabemos que es algo que jamás podremos eludir. La segunda cosa ineludible es el amor, porque no llega, irrumpe; porque no te roza, te atraviesa; porque no te despierta, te sacude y porque  es así no importa cuanto hagas, no importa cuanto dinero lleves en los bolsillos en ese momento, no importa si eres brillante o un pelmazo con todas las letras. A todos nos deja desprovistos de todo. Por eso a ambas les tengo miedo y respeto porqué no. Pero de las dos, el amor es el que me da más pavor, porque después de la muerte viene el fin, al menos el cuerpo entra en un estado de reposo y deja de andar, de sentir, de pensar.... Pero después del amor qué?. Aún después nos queda sobrevivir,  seguir andando, levantarnos y partir. Empezar de nuevo, ahora un poco más cansado que antes. Cargando bajo nuestras espaldas la desolación de la pérdida, la ausencia inconmensurable, el vacío infinito. Volver a deambular a través de telarañas, desempolvar los trajes y elegir una nueva máscara, que nos cubra un manto y apague el dolor.

Virginia Woolf a Leonard Woolf
(Carta escrita por Virginia Woolf a su marido Leonard, momentos antes de ahogarse intencionalmente en el río Ouse)

28 de Marzo de 1941

Querido,
estoy segura de que, de nuevo, me vuelvo loca. Creo que no puedo superar otra de aquellas terribles temporadas. No voy a curarme en esta ocasión. He empezado a oír voces y no me puedo concentrar. Por lo tanto, estoy haciendo lo que me parece mejor. Tu me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todo momento todo lo que uno puede ser. No creo que dos personas hayan sido más felices hasta el momento en que sobrevino esta terrible enfermedad. No puedo luchar por más tiempo. Sé que estoy destrozando tu vida, que sin mí podrías trabajar. Y lo harás, lo sé. Te das cuenta, ni siquiera puedo escribir esto correctamente. No puedo leer. Cuanto te quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirte... todo el mundo lo sabe. Si alguien podía salvarme, hubieras sido tu. No queda nada en mí salvo la certidumbre de tu bondad. No puedo seguir destrozando tu vida por más tiempo.

No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que nosotros hemos sido.

NO SE ME IMPORTA UN PITO...

No se me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

Oliverio girondo

A la puta que se llevó mis poemas 

" Algunos dicen que debemos eliminar del poema 
los remordimientos personales, 
permanecer abstractos, hay cierta razón en esto, pero 
¡POR DIOS! 
¡Doce poemas perdidos y no tengo copias! 
¡Y también te llevaste mis cuadros, los mejores! 
¡Es intolerable! 

¿Tratas de joderme como a los demás? 
¿Por qué no te llevaste mejor mi dinero? 
Usualmente lo sacan de los dormitorios y de los pantalones borrachos y enfermos 
en el rincón. 
La próxima vez llévate mi brazo izquierdo o un billete de 50, 
pero no mis poemas. 

No soy Shakespeare 
pero puede ser que algún día ya no escriba más, 
abstractos o de los otros. 
Siempre habrá dinero y putas y borrachos 
hasta que caiga la última bomba, 
pero como dijo Dios, 
cruzándose de piernas: 
veo que he creado muchos poetas pero no mucha poesía. " 

Nunca debimos volver a estar juntos, antes lo intuía ahora lo sé. Y lo sé con esa certeza que dan fé las madres cuando le dicen a un niño:"Guarda que te puedes caer". Y la profecía se cumple inevitablemente. Lo siento cada vez que te me paras enfrente y me miras con esos ojos que me inundan y atraviesan de par en par. Ayer estuvimos juntos otra vez  ó más bien tú estabas dentro de mí y mi cuerpo se contentaba con entregarse, como ofrenda un soldado inexperto su cuerpo por su patria, así, simplemente desprovisto de todo aquello que definiríamos como conciencia. No me bastas, no me estremeces como antes, ya no  importa cuanto te esmeres en complacerme y hacerme feliz. Egoísmo  puro. Lo que tú llamas devoción yo lo denomino capricho, tus besos me saben a nada, tus abrazos vacíos, tus caricias vanas, sin sentido. No, no quiero esto. No busco esto. Me revuelvo, me deshago, me estrujo entre las sábanas buscando una respuesta, una sentencia conocida y familiar. No podemos seguir juntos. Y apenas mis labios susurran esto ya empiezas con tu retórica masculina. No te escucho. Cierro mis puertas a tus excusas y abro las ventanas. Necesito aire.Volver a mí. Huir lejos. Ya te he comunicado la buena nueva. No te gusta, te enojas por momentos, pero dices aceptarlo. Sin embargo hoy has vuelto a insistir, mansamente, inteligentemente has comenzado a tejer tu telaraña.Otra vez me encierro, me voy de todo. Leo para olvidar, intento distraerme. Otra vez  me refugio en mi soledad. Me aferro a ella que siempre me recibe con los brazos abiertos y un guiño amistoso.

Organizar de tal  modo nuestra vida

que ella sea un misterio para los demás;

que quien mejor nos conozca sea, apenas,

uno que nos desconoce más de cerca que los otros.

Así forjé yo mi vida, casi si proponérmelo,

pero fue tanto el arte instintivo que puse en hacerlo

que para mí mismo me convertí  en una del no todo clara

y nítida individualidad creada por mí.

Fernando Pessoa

y llegará el día en que dejaré atrás mis enrevesadas dudas

se apagarán las luces, se dormirán mis pasos, expulsaré mis

ansias de devorarme el mundo, me rendiré tranquila

y despacio, muy despacio...

guardaré sin reservas inquietudes lejanas

acomodaré en silencio todas mis vestiduras

y apilaré las máscaras que tan bien me acompañaron.

Quizás sobrevivan una mueca, y unos viejos papeles amontonados.

Recién entonces habré dado alas a la que realmente fuí,

mi verdadero rostro asomará escondido tras la túnica que

cubrirá entonces un cuerpo viejo, desnudo y cansado.

Dormir despacio y sin desvelos

acurrucarme al recuerdo que te evoca

dibujar mentiras en las telarañas  de mi mente

que las llagas no duelan en la hoguera del silencio

respirar profundo y vomitar el negro recuerdo

de tu ausencia, a borbotones arrancar el fuego que

me quema. Cerrar los ojos, quemarlos si es preciso

aunque hieran y ardan de dolor reseco.

Reservar para tí todo el odio del mundo,

maldecir tu nombre, bendecir tu muerte.

cerrarte la boca y coserte los labios, no vaya

a ser que afloren tus absurdas mentiras.

Hoy ya no te creo nada, atrás dejé olvidada

la piedad cristiana que merece un hombre...

La bestia ha muerto y danzo sobre su cadáver,

pisoteo el cuerpo que entibió mis huesos

la piel enlavada del magma de tu orgullo,

corona el sepulcro  colapsado de una maldad

suprema de ingenuidad ensayada.

 La bestia ha muerto y yo río a carcajadas

aunque la verdad aflore sin compasión

y tiña mi almohada de sangre.